‘Schland is beautiful

Hơn 5 năm ở Đức mình vẫn chưa hết bất ngờ…

Hôm trước mình có dịp thăm bạn ở tỉnh xa, tàu đi qua vùng nông thôn vắng vẻ đúng lúc mặt trời sắp lặn, thấy đồng ruộng xanh vàng trải dài trước mắt, xa xa là núi rừng điểm đủ màu sắc sặc sỡ của thiên nhiên, quyện thêm những đám mây mềm mại sà xuống thấp kéo theo một làn sương mỏng làm cảnh vật rực rỡ huyền ảo thêm trong ánh nắng chiều vàng ruộm. Thẫn thờ…

Mình đi cũng không ít, thấy cũng không ít nhưng mỗi lần đi tàu xuyên đất nước này mình lại lặng lẽ ngồi ngắm khung cảnh bên cửa sổ mà không biết chán, bất cứ đâu đưa máy lên cũng dễ dàng có được một bức ảnh tuyệt vời làm wallpaper.

Mùa này cảnh đang đẹp kinh khủng, bạn nào có dự định đi châu Âu nhất định phải đi mùa này nha. Dù mình thấy cỏ cây hoa lá ở đây hàng ngày nhưng mỗi lần ra đường lòng đều nao nức mong muốn cầm máy lên ghi lại những cảm xúc đặc biệt ấy…

Pictures from last years’ hike with CSers. Click to enlarge. For more, see my Facebook album.

Nhớ…

1 | Hôm thứ hai đi coi film với M. (dạ thưa coi film miễn phí), mình hỏi M. “Tháng 10 mày có muốn đi coi Cique du Soleil hông? Cỡ tháng 11 có Roxette nữa” (và lại dạ thưa, cũng miễn phí ạ, mình là king of anything free), sau một hồi thảo luận bạn mình trả lời OK, đi thì đi. Bất ngờ bạn mình nói thêm, “Mày thấy chưa, có bạn lợi hơn có bồ, một tháng nữa tao vẫn là bạn của mày”

2 | Bữa nay tự nhiên có anh kia nhảy vô la ảnh nhớ mình da diết làm mình xúc động ứa nước mắt. Các bạn biết đó, con người mình rất là đa tình, đa sầu đa cảm nhưng không thích ăn cám, vậy nên mình mới ngồi nhớ lại kỉ niệm khi xưa của hai đứa, mình nhớ ra ngay ảnh là người giới thiệu cho mình thằn tượng âm nhạc Cô Gái Trung Wa, thế là mình tìm tìm gởi ngay cho ảnh link một bài hát vừa nói lên nỗi lòng mình vừa nhắc lại nhẹ nhàng bài hát tình iu kỉ niệm khi xưa của hai đứa (giờ vững iu), tuy nhiên mình không hiểu bài đó beat giống Let’s get back to bed, boy của Sarah Connor là có ẩn í gì không ta?

Chưa hết xúc động thì ảnh post status wen mình 2 tháng xong ảnh phình bụng đẻ được thằng cháu, giờ nó cũng 7 tuổi rồi mà bụng ảnh chưa hết phình, hỏng biết sao nữa. Vậy là mình ráng ngồi nhớ lại coi lần đầu hai đứa gặp mặt ánh mắt đưa tình bừng cháy bỏng ra sao, vậy mà rặn hoài rặn hoài mình không (nhớ) ra được, toàn nhớ mấy lần ba đứa ăn lẩu bò bánh xèo cơm tấm khô nai nướng uống trà sữa tình yêu rồi dắt tay nhau qua quận 7 thả diều hóng gió tâm bình bên bờ sông mà thoai…

Rồi cái từ những bữa ăn chân tình đó mình nhớ ra các bạn ăn chung, rồi các bạn ăn chung các bạn ăn chung đó nữa, nhớ một hồi nhiều bạn ăn chung quá hông có nhớ nổi cái mình chuyển qua nhớ các bạn không ăn chung với những người đã ăn chung với bạn mình đã ăn chung. Cái cuối cùng mình quyết định là mình không nhớ gì hết…

3 | Dzị là mình xa nhà 5 năm rồi ha… Thời gian không ngắn cũng hơi dài nhưng mình vẫn nhớ những đêm đầu tiên mình ở Wismar. Trời lạnh, im phăng phắc chỉ có tiếng côn trùng ríu rít tâm sự đêm khuya, một thân một mình nơi xa lạ, không quen một ai, không có máy tính, không có cả cái đầu cắm điện để sạc máy mp3, không có gì để bận tâm vậy là trí óc lại rảnh rỗi để nỗi cô đơn và cái lạnh trời tây thấm vào người… Quen chân ở VN mình xách xe đạp dấn thân vô định vào cái màn đêm bao bọc bởi cây xanh um tùm và thiên nhiên rất gần với cái khái niệm “hoang dã” của một vùng quê nhỏ bé, chỉ để thoát ra khỏi 4 bức tường gò bó, để tìm được cái không khí đường phố thân thuộc ở SG… Loáng thoáng đâu đây trong ánh sáng mở ảo của những ngọn đèn đường vàng, một vài con mèo, cáo, thỏ hoang bất ngờ xẹt qua làm đứa nhát gan như mình cũng hơi rờn rợn… Nhưng ở đây không phải SG, ở đây mình không có tiền, không có hàng quán để lựa chọn, quan trọng là không có bạn… ở đây chỉ có ở nhà, chỉ có bóng đêm và những cơn gió lạnh tát vào mặt làm cơ thể sinh vật nhiệt đới nhỏ bé còn chưa quen khí hậu kia không thể thở nổi trên xe, thế là lại quay về với 4 bức tường, với ngọn đèn vàng ấm áp nhưng trong lòng lạnh tanh, tập chấp nhận dần: từ nay chỉ có một mình…

Mới qua trán vẫn còn lồi lõm di tích chiến tranh VN…

Tất nhiên là sau này quen rồi, có thêm ít bạn thì không tới nỗi bi thảm, nhưng cuộc sống ở xứ này là một chuỗi ngày cô đơn buồn khổ. Mình nghĩ không phải chỉ mình thấy vậy, nhưng nó đặc biệt đúng với những người sống khép kín nội tâm phức tạp, không dễ gì kiếm được bạn hợp tính như mình…

5 năm, mình thay đổi nhiều rồi, ví dụ hí hí ngày càng đẹp trai, càng lười và trình xỉ nhụt ngày càng cao nhưng không hỉu sao càng được nhiều người iu thương thắm thiết… Mình biết các bạn cũng thay đổi nhiều, ví dụ đó giờ mình chỉ có 2 cái ĐT, cái đầu bị chôm cậu cho tiền mua cái N6600 classic xài tới giờ còn các bạn thì chắc chục cái Blackberry iPhone iPad ví dụ vậy thôi… Mà cái thay đổi lớn nhứt đó là quan hệ tình… cảm của chúng ta các bạn à. Những người khi xưa thân thiết giờ vẫn đó nhưng ta chả hiểu gì về nhau nữa. Đau lòng nhất là nhìn những người khi xưa nói iu thương ta giờ tung lời xa hoa khắp mọi nẻo FB trừ nhà mình ra… Cũng hận, cũng buồn, cũng đao khổ nhưng sao không hết iu được ngừ ta vậy cà…

4 | Mới đây chị mình gởi mấy tấm hình gia đình hiếm hoi cho mình coi, phải nói mọi người thay đổi nhanh và nhiều quá xá. Mấy đứa anh chị em xém xíu nhìn không ra, một đứa cháu 2 năm trước về thăm còn nói lắp bắp giờ đã đi học, một đứa cháu, một đứa em chưa gặp mặt giờ đã nói lào xào, hát được tiếng Anh nữa cà. Ông bà thì cũng yếu rồi, ngay cả ba mẹ cậu dì gương mặt cũng bắt đầu hằn vết thời gian (sao mình nhớ mặt má mình trẻ lắm mà ta – há há đừng ai méc má nhá). Ngẫm lại dù cũng chat, cũng FB, nhưng mình chả biết gì gia đình mình hết á, ngay cả thằng em mình, hồi nhỏ hai anh em cũng vui vẻ xài xể cấu xé đấu đá lẫn nhau thân thiết lắm, tưởng chỉ tới khi tuổi teen mình có thế giới riêng mới xa cách chứ mấy bữa đọc note nó viết mới thấy hồi đó mình cũng chả biết gì về nó, bạn bè mẫu giáo nó thân đứa nào, học cô nào cũng chả biết (có nhớ mỗi bạn gái Thúy Hằng thôi hehe, mà không chắc nữa há há)… Có khi tính tình của nó giờ mình cũng không rõ nữa…

Nhà mình cũng thân thiết nhiều chuyện gần gũi lắm sao mình cảm thấy khác biệt, khép kín, tách biệt và khoảng cách quá…

5 | Ừa, mình là vậy, giống như con người không có trí nhớ (vị nên mới ghét cái nền giáo dục học thuộc lòng ở VN), tương lai thấy cũng mù mịt lắm, nhưng thường mình chỉ bận rộn với hiện tại, trong đầu mình lúc nào cũng hàng chục suy nghĩ đan xen nhau, sơ sẩy một chút là mất tập trung rẽ hướng nghĩ… bậy liền, nên nhiều khi mình chỉ quan tâm tới cái trước mắt, những cái mình thấy đó, những người hay cập nhật FB mà bẵng quên đi những người luôn âm thầm lo lắng quan tâm tới mình. Nghe có vẻ tuyệt tình, ích kỉ hen, vô tình như mình còn thấy vậy nữa là (lạ cái mình thấy mình cũng ủy mị sướt mướt lắm mà ta?), nhưng thiệt tình những cái tính đó mình không thay đổi được, đừng trách mình nha, giống như con người không tự nhiên cao thêm được, hay màu mắt, màu tóc không thay đổi được, ờ, ví dụ dở nhưng chắc mí bạn hiểu… Biết làm sao giờ…

6 | Nhưng mà, dù đôi lúc ta không thân như đã từng, dù đôi lúc mình quên hẳn các bạn hay chả mấy khi mình thấy nhớ nhà, tình cảm mình dành cho mọi người vẫn không thay đổi. À bậy, mọi vật luôn biến đổi, nhưng mỗi người đều có một vị trí đặc biệt trong lòng mình, nếu như mình vẫn còn nhớ người đó là ai há há… Dù mình chả bao giờ thể hiện tình cảm của mình bằng lời (mình bị bịnh sợ sến dù rất sến, rất sến nên sợ sến), mọi người hãy luôn tin như vậy và thứ tha cho mình nha (chớ mình cũng không có ý định nói bi giờ đâu)…

7 | Bởi vì… mới mấy bữa trước biết tin mẹ của một người bạn chưa từng nói chuyện trên FB mất sau 4 năm đau đớn chống chọi với bịnh tật, mới nghe được một bài hát dành cho người cha đã ra đi, mới nghe tin Amy Winehouse đùng cái là tạch… mình không biết mình còn bao nhiêu thời gian… sẽ ra sao nếu những người thân thương nhất không còn nữa… hay nếu mình đi coi ca nhạc, vô tiệm vàng, đi ngoài đường hay đơn giản chỉ ngồi nhà với tình trạng sức khỏe bất thường mình ra đi trước mọi người lúc nào không hay thì sao… Từ lâu rồi mình không còn sợ cái chết nữa, nhiều lúc còn muốn nó tới nhanh nhanh nữa cà, nhưng cái mình sợ nhất là những người ở lại không biết mình nghĩ gì về họ (mí đứa làm mình hựng hãy coi chừng cửa nẻo đêm khuya gió lùa nha!!), không biết con người thật của mình, không biết những chuyện vui buồn mình trải qua, không biết mình đã tồn tại…

Vậy nên mình không muốn phải hối tiếc, như 4 tháng trước, chỉ vì lần lữa, vì sợ không muốn đối diện với sự thật nên không dám gọi điện, một người bạn lớn đã ra đi mà mình không kịp nói lời từ biệt, không kịp cho người ta biết người ta được yêu quý như thế nào… Dù anh luôn xương mình dù mõm mình móm nhứt xóm…

Kết | tới đây là hết…

• Hôm nay mình đạp xe lòng vòng chỉ nghĩ tới hết tất cả mọi người mình có thể nhớ ra được :-)
• Mình không tag vì sợ trí nhớ mình không rộng bằng tấm lòng cạn :-)
• Không biết có phải lờn thuốc rồi không mà nay mình bị sến, buồn điên đảo sâu sắc như con mắt sắp mọng nước hình trên :))
• Vậy nên mình sẽ rất vui nếu bạn có thể dành 2 phút ghi lại 1 kỉ niệm gì đó bạn nhớ về mình, lần đầu tiên gặp mặt, bài hát của 2 đứa, món ăn 2 đứa từng thưởng thức, tư thế é é 2 đứa đã từng… vậy vậy é, mình sẽ ráng hết sức nhớ gì đó và đáp lại, còn không nhớ nổi mình sẽ bịa ra something nice nói đại :))

This is the side effects talking...

A pigeon cooing happily on my window :-) Yes, my window is almost horizontal, so it was literally on it.

So, I'm on new med now. My doc warned me, but I thought I'm immune to side effects since I've never had those stupid things. Man I was so naive...

I often have the mixed feeling of excitement and unsettling during the day, along with these effing mood swings. It's hard to explain these feelings (is it love?), like I want to get up and do something right away, but in the meantime I just wanna lie down and have some rest, while my body's burning with I-don't-know-what-it-is, but well, literally burning. I feel hot. There even was this one time when I was holding a piece of bread and it was shaking, weird right?

If I have to describe it in on sentence, I just wanna shout out loud "Make it go away!" like that kid after going to the dentist. But it's not going away.

But I guess it helps. I feel happy and energetic sometimes. But of course there's still the mood swings. They're the worse. One minute I was happy feeling the summer breeze on my skin, one sec later I saw two black piles on the parking ground and two people watching them. As I approached I realized those were two pigeons. One was lying there, still, with its head cocked to the side and a sight of opened red flesh. DEAD! The other one was walking around it. It just kept walking and walking around that motionless friend... and then it lay down right next to the unlucky bird. Startled by my movement, it got up and walked away and few steps, but then returned back to its friend and stand still. Those hollow looking for a little eyes stared at nothing, just like that for a long time.  I left 'cause I don't know what to do for them and partly because I can't stand the scene, but I felt a deep sorrow inside. Questions were spinning in my head. How long will that poor little bird be standing there? Can it cry? Can it scream? Could anything make it feel better? What will it do when someone come and take the body away? I can't fathom why in the tiny bean sized head of that little avian being could there be something so great. But what will it do now that its partner for life is gone?

Forever alone...

What is the meaning of life?

That night, curling in my bed, I felt something I haven't felt for such a long time: a drop of salted water and the sound of my voice.

Hồi xưa thời chưa đọc báo…

Đó, mới dzô chơi cái hình câu khách rẻ tiền
cho phê đã lát viết chữ minh họa cho hình sau

 

Hồi xưa thời chưa đọc báo em còn rất ngáo. Em tưởng nước Đức nơi em tị nạn nó tươi đẹp thanh bình ai ngờ em bị lừa tình các bác ạ.

Trước khi đọc báo mình thầm ngưỡng mộ các kiến trúc sư của Đức, xây hầm sâu mấy thước dưới mặt đường mà không hiểu sao trời mưa hay tuyết tan thoát nước kiểu gì không bị ngập, hay thiệt nha!! Mà giờ mới cuối xuân, mưa đá mới 2 trận đã thấy đường xá không khác gì VN Nguyên cái trung tâm thương mại hiện đại ở Hamburg – TP giàu có bực nhứt nước Đức – cũng cho khách lội suối chơi vậy đó.

Ôi, mốt thời trang mùa hè này hơi bị lọa

Trước giờ em có tin éo cái 2012 đâu, nhưng mới vài bữa đã chứng kiến 2 trận mưa đá mùa hè làm em… vẫn éo tin, nhưng cũng hơi xiu xiu òi nha

Ôi sao em ngồi nhà canh wài không có sét wánh đẹp dzị cho mình chụp

Rồi em hận mình đọc báo chi giờ em biết dịch tiêu chảy gấp đã giết chết 21 người và làm bị thương hơn ngàn người khác, giờ sao em dám ăn giá, cà chua, dưa leo, xà lách sống nữa đây Haizz, nói ra thì ác nhưng mà dịch EHEC làm em cứ nhớ tới đoạn goodbye cruel world này. Coi đi các bác, có chừng 30s thôi, coi đi để biết nên tự mình bảo vệ sức khỏe, rửa tay sạch trước khi… bốc đồ ăn, chớ chết kiểu này khổ lắm…

Nhân chuyện sức khỏe, em có con bạn xấu bụng nhưng cũng được cái ngoại hình nó rất là phù hợp với tính tình, nó suốt ngày thấy em ăn cà lem bánh kem nó ghen ghét hù em coi chừng bị tiểu đường, coi chừng bị tiểu đường. Em hỏi nó tiểu đường sao mà bị cái nó kêu nó cũng không biết luôn Vậy nên em đành tự thân vận động tìm tài liệu đọc để biết mà tránh ác mộng kinh hoàng nhứt đời em (bên cạnh nhiều ác mộng kinh hoàng nhứt đời khác), hảo ngọt mà cấm ăn đường sao em chịu nổi. Dzụ này thì không phải báo chí nhưng nó là báo cáo y khoa của Harvard nên thôi cũng cho nó ké chút. Để tóm tắt lại cho mí bạn lười đọc nghe nè (lâu lâu mình lại sổ tiếng Anh cho nhanh gọn bạn nào không thích đọc mình xin được thân thiện nhẹ nhàng mời bạn phắn cho khuất mắt ).

Làm sao để tránh type 2 diabetics:

• Nếu có sẵn gene xấu: cố gắng học hành nghiên cứu thiệt giỏi, chế tạo ra máy thời gian quay trở về quá khứ kiếm chồng khác gả cho má bạn.
• Giảm cân
• Giảm cồn
• Giảm cig (thiệt ra là nên bỏ hẳn nhưng ghi vậy cho vần)
• Tăng vận động
• Và dinh dưỡng tốt.

Mình cũng tự hỏi ăn uống lành mạnh là sao, cái tiếp tục tìm hiểu… và đã quên… túm lại mình kết luận nè: muốn tránh bịnh trời đánh này (và nhiều bịnh khác) thì nên sử dụng chế độ ăn kiêng low fat low carb, tránh thịt đỏ và các thể loại đường (glucose, fructose, sucrose blah blah), tất nhiên ít muối để tránh nhiều bịnh hoạn, high fiber để tránh bịnh trĩ và high protein để build muscle nếu bạn có tập thể dục và muốn gì đó bự ra, ehèm Một người chỉ uống dưới 1 ly nước giải khát có đường trong 1 tháng thì có nguy cơ thấp hơn 83% so với người uống mỗi ngày, tức là trong danh sách nước uống chỉ có trà, café, nước lọc, infused water (spa water – nước lọc thêm lát chanh miếng hành miếng tỏi bạc hà rau má sả ớt gì đó cho thơm), nước lọc thêm xíu xíu xìu xiu nước ép trái cây (tươi) hay sinh tố với xíu xìu xiu trái cây tươi, low sodium broth hay súp miso. Dzị là xong dzụ đồ uống nha, mấy tháng nay mình cai Pepsi rồi, lâu lâu uống sparkling water thêm xíu sirup không đường cho có mùi thôi. Tới carb nha. Carb thì hạn chế nhưng mờ cũng có phân biệt chủng tộc nữa nha. Da đen da màu như whole grains, brown rice, beans, tofu thì tốt còn da trắng như white rice thì dẹp.

Đọc tới đây cái mình dẹp luôn, cơm trắng cũng éo cho ăn là sao? Thôi đợi tới lúc bịnh rồi mình xài đường hóa học cho khỏe. Biết đâu lúc đó lại viết sách baking = đường diabetics nổi tiếng không chừng

 

Đọc báo địa phương mới biết bà nào tung xe, chiếc Mẹc với chiếc (hình như) Audi nát bấy đầu luôn, khủng quá. Làm mình nhớ tới cái video quảng cáo này. Rồi đọc báo thấy lái xe mô tô cũng bị tung, làm giờ mình lái xe đạp cũng run run đó chớ, toàn lái trên lề cho bớt ghê tại mình nhà quê đâu có tiền nên chê nón bảo hiểm... Dzị mà cũng không an tâm nữa, tại bữa đi chợ mua trái mơ thấy cái cái xe leo lề móp méo từa lưa luôn. Em sợ là sợ hư xe đạp rách quần áo chớ người em có bảo hiểm nó lo rồi…

Rồi bữa 2/6 ngày của cha, theo truyền thống những người đàn ông trong nhà chất bia rượu đầy một xe kéo, đi dạo trong rừng, male bonding này nọ, làm gì trong đó em không biết vì em chưa có theo truyền thống này bao giờ nhưng kì diệu lắm nha, hết chặn đường rừng cái tự nhiên mí lọ cồn cũng hết sạch dzị đó Quay lại ngày 2/6, ở Rostock báo đăng có cha kia nằm chết ngay ga tàu vì bị đục. Hình như đục có 1 cái thôi nhưng ổng té xuống sàn cái ngủ luôn giấc ngàn thu dzị á. Lý do là tại sao? Tại vì 2 người cãi nhau xe kéo ai đẹp hơn, một người có cái xe gỗ còn 1 người chỉ có cái shopping cart chôm tạm siêu thị nào đó ai biết. Đau lòng là khi thử độ cồn trong máu cảnh sát kiu ổng uống chưa tới nỗi không làm chủ được hành động của mình đó nha.

Mới refresh trang báo thấy cha già kia nuôi con chó tên Eisbär (Ice Bear) lông xù một cục bông trắng phau đi ỏn ẻn kiu hông chịu được. Con Eisbär nì mới đẻ được 5 con cún, 4 con trắng phau 1 con đen thùi, mà ổng thấy nó đẻ đau quá ổng sợ, ổng panic, cái ổng quăng 5 con chó con ra ngoài cửa sổ từ trên tầng gác mái. Éc!!

Nhắc tới cửa sổ, hồi xưa mình kể òi hén, có cặp kia ngoại tình é é bên cửa sổ cái mần sao bị té ra ngoài gãy tay gãy chưng hay gãy gì gì đó, cái người ta chuyển bà nay vô ngay cái bịnh viện chồng bả đang nằm

Sẵn đang nhắc ngoại tình, đọc báo làm mình mất niềm tin vô tình yêu dễ sợ. Chắc ai cũng biết chuyện ông Terminator Schwarzenegger (hí hí, viết vậy cho ngừ ta biết mình biết tiếng Đức nên cái họ ngắn gọn đó có chi đâu khó nhớ Mà dễ nhớ lắm mí bạn, Schwarze là đen, Negger… cũng là đen. Dễ nhớ hen Nói chớ Schwarz là đen, Egger là harrower, dính lại cái họ là người bừa ruộng đen thui Nhưng cứ gõ Arnold S vô là Google nó tự suggest hà ) có con riêng với bà giúp việc chục năm nay (mở ngoặc cả năm trời mới đóng lại không nhớ đầu câu viết gì ). Rồi gần đây lộ chuyện Ryan Giggs é é em dâu suốt 8 năm, mừ nhỏ này thừa nhận thằng Ryan chưa hề nói yêu nó bao giờ, tất cả chỉ là sex, dzị mà nhỏ này can đảm nói I do với thằng Giggs em cách đây 1-2 năm. Bời dzậy ta nói, mình thà ế vầy chớ không thèm tình yêu không chân chính tự nếu không iu thì mơi mốt với mật độ bâu bám của các em trẻ đẹp khoảng 1/2 bi giờ thôi mình cũng wại tình nữa chưa kể sau này mình có tiền lại phong độ lại thơm tho thì độ bâu làm sao mà giảm được chớ

Sẵn nhắc tới sex, mới đọc cái bài 20 hot sex tips (hình minh wạ đầu bài cà) mà mình thấy buồn rười rượi, mình không biết cái nào hết, mà giờ có muốn thực hành cũng hông được Thế là mình lại quay qua coi mấy cái video Spring Break kiểu châu Âu. 10000 trai gái trẻ Đức, Áo, nhiều đứa lần đầu tiên xa nhà, nhồi nhét trên 1 chuyến tàu toàn thanh niên cùng trang lứa rạo rực hừng hực sức sống thẳng tiến Croatia. Bốn ngày: bia, biển, bikini, boobs, butts, body 2 body & David Guetta… Mà video trên báo châu Âu thì khỏi nói hén, ở Mỹ mà ra rạp thì ít nhứt cũng rated R Thế là mình cứ ngồi xem các bạn đi qua đi lại với thi wet T-Shirt contest rồi tự nhiên cảm thấy lonely (quên chen vô, mình thích bạn đạt giải 2, phải nói… can đảm ). Bạn nào muốn hiểu rõ cảm giác lonely của mình lúc này thì lục lại blog đi, mình có bài thơ tiếng anh rất là xúc động về cảm giác đó hén Haizz, viết tới đây cái trong đầu mình tự nhiên vang lên giai điệu là la la la lá là, tell me when will my life begin… (thiệt ra là đang bật cho có cảm hứng viết ) Thiệt không phải giỡn, mình sắp 23 tuổi rồi mà chưa có party thác loạn nào trong đời đáng nhớ hết mình thấy buồn quá… Nhưng coi mí đoạn giới thiệu có mí đứa 28, 30 còn sung lắm nên mình hy vọng tới lúc mình có chút tiền răng mình cũng còn chút ít để mình còn đi phiêu bạt giang hồ…

Tuy nhiên…

…dù ruồi vẫn bâu

…mình vẫn chưa

…tìm được travel partner ăn ý.

Thôi tổng kết lại, mình chỉ muốn đọc báo để nâng trình tiếng Đức. Trình thì không biết có lên nổi không chớ lòng thì sao thấy xuống quá xá.

Theo các bạn mình có nên tiếp tục đọc (và lâu lâu quỡn 8 đây cho các bạn nghe) tiếp hông?

 

Thôi hẹn gặp lại các bạn lần sau. Tin, hình và link đa số đều từ bild.de. Ai muốn coi video spring break europe 2011 thì lên đó tự tìm, hoặc kiu mình mình coi có đẹp trai đẹp gái không mình tìm lại link cho coi Mình đi ngủ đây, like mạnh đi các bạn!

Bonus thên cái video hot phỏng môi này

Tết trời tây

Lâu rồi không viết blog, mặc dù cũng có nhiều tâm sự muốn giải… phóng. Nay định đi ngủ lấy sức tối ra chụp hình pháo bông cho vui rồi về, nhưng mới vừa nhận được điện thoại của 3 hot boys/hot men từ VN gọi qua nên cảm xúc dâng trào quá xá phải cho ra mới được…

Mùa lễ hội ở đây bắt đầu bắt đầu khoảng một tháng trước Noël với các hoạt động mua sắm, tụ tập và hội chợ. Không khí nhộn nhịp chủ yếu diễn ra ở hội chợ, nơi người thân, bạn bè, đồng nghiệp cùng nhau đi dạo qua những gian hàng rực rỡ dưới ánh đèn vàng hòa quyện với tiếng nhạc du dương và tiếng trò chuyện rôm rả. Trong tiết trời lành lạnh, đôi khi có tuyết rơi và tiếng chuông nhà thờ vang vọng, người ta dường như không cưỡng lại mùi hương ngọt ngào từ quế và hạnh nhân tỏa ra từ những món ngọt truyền thống ở hội chợ. Những túi hạnh nhân bọc đường giòn tan nóng hổi trên đôi tay trần đang cóng khiến ta liên tục phải đổi tay; những chiếc bánh Lebkuchen trang trí sặc sỡ tuy không phải như truyền thống nhưng có vẻ đang dần trở thành nét truyền thống mới; những mùi hương quyến rũ đặc biệt đó, tất cả dường như ghi dấu vào nếp não của cậu sinh viên nước ngoài: những thứ đó là giáng sinh.

Lebkuchen (Ảnh: Wikipedia)

Dạo qua một vòng các gian hàng bán đồ trang trí rực rỡ sắc đỏ, trắng, vàng và bạc; những gian hàng đơn giản bán những bánh xà phòng thơm, áo len, thậm chí có nhiều gian hàng bán những đồ tầm thường mà ở đâu, ngày nào người ta cũng mua được, ngắm những người chủ hàng khoác áo lạnh dày cộp, nét mặt không biểu hiện cảm xúc, nhìn dòng người đông đúc qua lại nhưng không ai ghé vào gian hàng mình cũng khiến người ta cảm thấy lòng lạnh hơn. Lúc này là thời điểm thích hợp cho một ly rượu hâm nóng Glühwein. Một chút cồn, một chút ấm áp, một chút trò chuyện và thật nhiều tiếng cười.

Giáng sinh 2009

Đó là…

…nếu như

…bạn có bạn bè, người thân

…và có tiền.

 

Trước giáng sinh thường là khoảng thời gian căng thẳng của học sinh, sinh viên, với hàng đống bài tập tập phải nộp và các bài kiểm tra giữa kì. Với những sinh viên nước ngoài nghèo khó, học éo giỏi mà còn chịu khó làm biếng thì nó càng stress gấp bội. Lại một kì lễ hội, năm mới sắp tới xa gia đình, không bạn bè, không tiền và không thời gian. Có gì mà vui? Giáng sinh càng gần thì tâm trạng càng mong chờ vì sắp được nghỉ đông. Đùng một cái, 22, 23, 24, các hội chợ đồng loạt đóng cửa, các siêu thị cũng đồng loạt đóng cửa sớm khiến nhiều người quên mua đồ ăn cho các ngày lễ dở khóc dở cười. Phố xá vắng lặng, im lìm, chìm trong bóng tối, cả kí túc xá cũng lác đác không một bóng người…

Qua vài lần tôi cũng rút ra được một bài học, muốn không buồn thì đừng hy vọng gì vô niềm vui, sống nên lạnh lùng bớt cảm xúc một chút, có thể không phải là hạnh phúc nhưng bù lại sẽ đỡ đau khổ. Mà kiểu gì cũng vậy, trước sau gì xót xa cũng nhiều như Hồ Ngọc Hà từng hát…

Lâu rồi cũng quen, cũng chả có cảm giác gì với Noël, New Year nữa. Có chăng cũng là cảm giác thoải mái, nghỉ dưỡng của kì nghỉ dài và một chút vui vẻ ngày cuối năm khi nghe tiếng pháo, ngửi mùi thuốc nổ và chụp hình pháo bông (chớ cũng không dám bỏ tiền ra đốt như công tử Bạc Liêu). Xin lỗi mọi người tại mình không thấy New Year có gì happy nên không chúc mừng, nhưng thật sự hôm nay rất vui khi nhận được điện thoại của mọi người.

Nhiều người thắc mắc sao ở đây lâu rồi mà không có bạn. Thiệt ra bạn thì cũng có, nhưng bạn để ăn mừng chung thì hiếm. Mình quan niệm không cứ phải sống chung một môi trường thì phải là bạn (thân thiết). Những người bạn thật sự thì không cần sống chung một môi trường sợi dây tình cảm vẫn không bị đứt lìa, thậm chí có nhiều người chả liên lạc là mấy nhưng tình cảm vẫn như xưa (ít nhất là phía mình). Và mình tin là những người bạn như vậy, tuy ít, nhưng mình đã có đủ. Có thêm bạn mới hay không, để duyên trời quyết định.

Còn mình giờ tiếp tục đi tìm người đặc biệt é é trong năm mới cho phê thôi. Chúc các bạn cũng phê như mình (đang tưởng tượng).

xx Pạn pò,

Lonely or horny

Couple at Schloss Solitude (The castle of solitude)

For my friends, lonely or not. You know you love me.
xoxo Lonely Boy

There are days, when you get lonely
You wonder, how ‘in love’ would be
Don’t worry, there’s someone, maybe
On their way joinin’ your journey

There are times, when your eyes ‘re teary
’Cause noone might love you dearly
May the prince, who smiles charmingly
Cross your way, on whity pony

For a while, there’s just you only
In your heart, you want ♥he+she♥
Are you sure, your life is lonely?
Or maybe, you are just… horny?

For some time, noone’s touched your wee
Yeah I know, (it’s) oh-my-God-HORNY!
You’ll hook up, just for sex solely
It could be, your heart feels empty…

It’s been days… down there got itchy
So slowly, your mind gets dirrrty
Nike it! Sex is not filthy
Even when you do it homosexually, baby

Say, for now, you’re playing solo
That’s correct, you and your oboe
Then she comes, blowing harmonies
Together your gang’ll bang loudly

I give up, can’t tell exactly
In my pants: lonely or horny
There’s one thing, can tell you truly
Always could use your hands, honey!

Written by Kannextic (that’s right, it’s me )

on 19/10/2010 – a day with mixed emotions: lonely, neglected, abandoned, unloved, deceived, unfair, poor, stupid, happy and of course, itchy. And no, I don’t have STDs

First photo by me, second one by… google image