Mùa đông

Có những ngày như hôm qua...

Sau khi giải quyết một cơ số việc ngoài đường mình về nhà lăn đùng ra chết (ôi ước gì) ngủ miệt mài, tỉnh dậy lúc nửa đêm, nhai đại miếng bánh, nhấp miếng nước rồi lại bất tỉnh không màng gì tới đời nữa.

Nhờ những ngày như vậy mới có những ngày như hôm nay.

Thức dậy từ lúc trời còn tối mịt, một mình thưởng thức sự tĩnh lặng của màn đêm. Trời dần sáng, mưa tỉ tê lạnh lẽo, ngoài cửa sổ trên đầu một màu xám xịt, tâm trí mụ mị và lòng trống rỗng, trong căn phòng ngập tiếng nhạc Damien Rice.

Colour me in làm mình nhớ lại Damien thời xưa, nhớ lại thời lầm lũi một mình. Mà lạ cái là toàn nhớ những nơi hiu quạnh. Như hồi mới tới Stuttgart chưa tìm được nhà, mình thuê tạm căn phòng trong kí túc xá của trường Hohenheim heo hút nằm tận cuối đường tàu. Trước nhà là một cánh đồng rộng, sau nhà là bãi cỏ có mấy cây cao um tùm lá chớm vàng vào thu. Nhớ lúc đó còn nghỉ học kì cả khu chả có ai, mình rong ruổi một mình với headphone trong tai. Có những ngày sương mù dày đặc chẳng nhìn được xa, đôi khi chỉ thấy mình, sương xám và màu của lá.

Nhớ căn bếp nhỏ có mùi hương dễ chịu, hình như mùi mấy trái táo cô hàng xóm để trong cái rổ hoa quả. Mà giờ cũng chẳng thể hình dung được mùi nó thế nào nữa, chỉ nhớ cái mùi đó làm mình thấy rất yên bình ấm áp.

Trước đó mình ở Wismar một năm học Studienkolleg (dự bị). Hồi đó nhiều bạn, ngày nào cũng gặp nhau nên cũng vui, nhưng lạ thay mình nhớ thiên nhiên ở đó nhiều hơn. Giờ vẫn không quên được cái vùng quê có nhiều mảng xanh, có cánh đồng mênh mông tuyệt vời, có cái cảng biển, có bãi biển mà đi bộ cả tiếng mới tới... Tuy khung cảnh cũng bình thường nhưng thiên nhiên lại có sức hút kì lạ trong kí ức của mình. Có lẽ một phần cũng do nó đã là quá khứ.

Mình không cảm thấy có tình yêu với Stuttgart. Cuộc sống ở đô thị có lẽ thoải mái tiện nghi hơn, nhưng mình thích những nơi hoang vắng lọt thỏm vào thiên nhiên hơn, có lẽ khi ở đó, mình cảm thấy cô độc...

Tự nhiên thèm một ngày tuyết rơi nhẹ thật dày thật xốp, bầu trời và mặt đất hòa thành một màu, tiếng nhạc Damien vẫn văng vẳng đâu đây. Mình chạy như Mariah Carey trong Butterfly, rồi đơn độc đi bộ trên tuyết lộp xộp hàng giờ liền, rồi khi mệt mình sẽ nằm xuống ngửa mặt lên trời, để tuyết nhẹ nhàng đáp lên mặt, để cái lạnh tê tái thấm dần vào cơ thể.

That's how I want to leave this world...

Viết cho nỗi buồn

Buồn ơi…

…đù má mài!

Nhớ…

1 | Hôm thứ hai đi coi film với M. (dạ thưa coi film miễn phí), mình hỏi M. “Tháng 10 mày có muốn đi coi Cique du Soleil hông? Cỡ tháng 11 có Roxette nữa” (và lại dạ thưa, cũng miễn phí ạ, mình là king of anything free), sau một hồi thảo luận bạn mình trả lời OK, đi thì đi. Bất ngờ bạn mình nói thêm, “Mày thấy chưa, có bạn lợi hơn có bồ, một tháng nữa tao vẫn là bạn của mày”

2 | Bữa nay tự nhiên có anh kia nhảy vô la ảnh nhớ mình da diết làm mình xúc động ứa nước mắt. Các bạn biết đó, con người mình rất là đa tình, đa sầu đa cảm nhưng không thích ăn cám, vậy nên mình mới ngồi nhớ lại kỉ niệm khi xưa của hai đứa, mình nhớ ra ngay ảnh là người giới thiệu cho mình thằn tượng âm nhạc Cô Gái Trung Wa, thế là mình tìm tìm gởi ngay cho ảnh link một bài hát vừa nói lên nỗi lòng mình vừa nhắc lại nhẹ nhàng bài hát tình iu kỉ niệm khi xưa của hai đứa (giờ vững iu), tuy nhiên mình không hiểu bài đó beat giống Let’s get back to bed, boy của Sarah Connor là có ẩn í gì không ta?

Chưa hết xúc động thì ảnh post status wen mình 2 tháng xong ảnh phình bụng đẻ được thằng cháu, giờ nó cũng 7 tuổi rồi mà bụng ảnh chưa hết phình, hỏng biết sao nữa. Vậy là mình ráng ngồi nhớ lại coi lần đầu hai đứa gặp mặt ánh mắt đưa tình bừng cháy bỏng ra sao, vậy mà rặn hoài rặn hoài mình không (nhớ) ra được, toàn nhớ mấy lần ba đứa ăn lẩu bò bánh xèo cơm tấm khô nai nướng uống trà sữa tình yêu rồi dắt tay nhau qua quận 7 thả diều hóng gió tâm bình bên bờ sông mà thoai…

Rồi cái từ những bữa ăn chân tình đó mình nhớ ra các bạn ăn chung, rồi các bạn ăn chung các bạn ăn chung đó nữa, nhớ một hồi nhiều bạn ăn chung quá hông có nhớ nổi cái mình chuyển qua nhớ các bạn không ăn chung với những người đã ăn chung với bạn mình đã ăn chung. Cái cuối cùng mình quyết định là mình không nhớ gì hết…

3 | Dzị là mình xa nhà 5 năm rồi ha… Thời gian không ngắn cũng hơi dài nhưng mình vẫn nhớ những đêm đầu tiên mình ở Wismar. Trời lạnh, im phăng phắc chỉ có tiếng côn trùng ríu rít tâm sự đêm khuya, một thân một mình nơi xa lạ, không quen một ai, không có máy tính, không có cả cái đầu cắm điện để sạc máy mp3, không có gì để bận tâm vậy là trí óc lại rảnh rỗi để nỗi cô đơn và cái lạnh trời tây thấm vào người… Quen chân ở VN mình xách xe đạp dấn thân vô định vào cái màn đêm bao bọc bởi cây xanh um tùm và thiên nhiên rất gần với cái khái niệm “hoang dã” của một vùng quê nhỏ bé, chỉ để thoát ra khỏi 4 bức tường gò bó, để tìm được cái không khí đường phố thân thuộc ở SG… Loáng thoáng đâu đây trong ánh sáng mở ảo của những ngọn đèn đường vàng, một vài con mèo, cáo, thỏ hoang bất ngờ xẹt qua làm đứa nhát gan như mình cũng hơi rờn rợn… Nhưng ở đây không phải SG, ở đây mình không có tiền, không có hàng quán để lựa chọn, quan trọng là không có bạn… ở đây chỉ có ở nhà, chỉ có bóng đêm và những cơn gió lạnh tát vào mặt làm cơ thể sinh vật nhiệt đới nhỏ bé còn chưa quen khí hậu kia không thể thở nổi trên xe, thế là lại quay về với 4 bức tường, với ngọn đèn vàng ấm áp nhưng trong lòng lạnh tanh, tập chấp nhận dần: từ nay chỉ có một mình…

Mới qua trán vẫn còn lồi lõm di tích chiến tranh VN…

Tất nhiên là sau này quen rồi, có thêm ít bạn thì không tới nỗi bi thảm, nhưng cuộc sống ở xứ này là một chuỗi ngày cô đơn buồn khổ. Mình nghĩ không phải chỉ mình thấy vậy, nhưng nó đặc biệt đúng với những người sống khép kín nội tâm phức tạp, không dễ gì kiếm được bạn hợp tính như mình…

5 năm, mình thay đổi nhiều rồi, ví dụ hí hí ngày càng đẹp trai, càng lười và trình xỉ nhụt ngày càng cao nhưng không hỉu sao càng được nhiều người iu thương thắm thiết… Mình biết các bạn cũng thay đổi nhiều, ví dụ đó giờ mình chỉ có 2 cái ĐT, cái đầu bị chôm cậu cho tiền mua cái N6600 classic xài tới giờ còn các bạn thì chắc chục cái Blackberry iPhone iPad ví dụ vậy thôi… Mà cái thay đổi lớn nhứt đó là quan hệ tình… cảm của chúng ta các bạn à. Những người khi xưa thân thiết giờ vẫn đó nhưng ta chả hiểu gì về nhau nữa. Đau lòng nhất là nhìn những người khi xưa nói iu thương ta giờ tung lời xa hoa khắp mọi nẻo FB trừ nhà mình ra… Cũng hận, cũng buồn, cũng đao khổ nhưng sao không hết iu được ngừ ta vậy cà…

4 | Mới đây chị mình gởi mấy tấm hình gia đình hiếm hoi cho mình coi, phải nói mọi người thay đổi nhanh và nhiều quá xá. Mấy đứa anh chị em xém xíu nhìn không ra, một đứa cháu 2 năm trước về thăm còn nói lắp bắp giờ đã đi học, một đứa cháu, một đứa em chưa gặp mặt giờ đã nói lào xào, hát được tiếng Anh nữa cà. Ông bà thì cũng yếu rồi, ngay cả ba mẹ cậu dì gương mặt cũng bắt đầu hằn vết thời gian (sao mình nhớ mặt má mình trẻ lắm mà ta – há há đừng ai méc má nhá). Ngẫm lại dù cũng chat, cũng FB, nhưng mình chả biết gì gia đình mình hết á, ngay cả thằng em mình, hồi nhỏ hai anh em cũng vui vẻ xài xể cấu xé đấu đá lẫn nhau thân thiết lắm, tưởng chỉ tới khi tuổi teen mình có thế giới riêng mới xa cách chứ mấy bữa đọc note nó viết mới thấy hồi đó mình cũng chả biết gì về nó, bạn bè mẫu giáo nó thân đứa nào, học cô nào cũng chả biết (có nhớ mỗi bạn gái Thúy Hằng thôi hehe, mà không chắc nữa há há)… Có khi tính tình của nó giờ mình cũng không rõ nữa…

Nhà mình cũng thân thiết nhiều chuyện gần gũi lắm sao mình cảm thấy khác biệt, khép kín, tách biệt và khoảng cách quá…

5 | Ừa, mình là vậy, giống như con người không có trí nhớ (vị nên mới ghét cái nền giáo dục học thuộc lòng ở VN), tương lai thấy cũng mù mịt lắm, nhưng thường mình chỉ bận rộn với hiện tại, trong đầu mình lúc nào cũng hàng chục suy nghĩ đan xen nhau, sơ sẩy một chút là mất tập trung rẽ hướng nghĩ… bậy liền, nên nhiều khi mình chỉ quan tâm tới cái trước mắt, những cái mình thấy đó, những người hay cập nhật FB mà bẵng quên đi những người luôn âm thầm lo lắng quan tâm tới mình. Nghe có vẻ tuyệt tình, ích kỉ hen, vô tình như mình còn thấy vậy nữa là (lạ cái mình thấy mình cũng ủy mị sướt mướt lắm mà ta?), nhưng thiệt tình những cái tính đó mình không thay đổi được, đừng trách mình nha, giống như con người không tự nhiên cao thêm được, hay màu mắt, màu tóc không thay đổi được, ờ, ví dụ dở nhưng chắc mí bạn hiểu… Biết làm sao giờ…

6 | Nhưng mà, dù đôi lúc ta không thân như đã từng, dù đôi lúc mình quên hẳn các bạn hay chả mấy khi mình thấy nhớ nhà, tình cảm mình dành cho mọi người vẫn không thay đổi. À bậy, mọi vật luôn biến đổi, nhưng mỗi người đều có một vị trí đặc biệt trong lòng mình, nếu như mình vẫn còn nhớ người đó là ai há há… Dù mình chả bao giờ thể hiện tình cảm của mình bằng lời (mình bị bịnh sợ sến dù rất sến, rất sến nên sợ sến), mọi người hãy luôn tin như vậy và thứ tha cho mình nha (chớ mình cũng không có ý định nói bi giờ đâu)…

7 | Bởi vì… mới mấy bữa trước biết tin mẹ của một người bạn chưa từng nói chuyện trên FB mất sau 4 năm đau đớn chống chọi với bịnh tật, mới nghe được một bài hát dành cho người cha đã ra đi, mới nghe tin Amy Winehouse đùng cái là tạch… mình không biết mình còn bao nhiêu thời gian… sẽ ra sao nếu những người thân thương nhất không còn nữa… hay nếu mình đi coi ca nhạc, vô tiệm vàng, đi ngoài đường hay đơn giản chỉ ngồi nhà với tình trạng sức khỏe bất thường mình ra đi trước mọi người lúc nào không hay thì sao… Từ lâu rồi mình không còn sợ cái chết nữa, nhiều lúc còn muốn nó tới nhanh nhanh nữa cà, nhưng cái mình sợ nhất là những người ở lại không biết mình nghĩ gì về họ (mí đứa làm mình hựng hãy coi chừng cửa nẻo đêm khuya gió lùa nha!!), không biết con người thật của mình, không biết những chuyện vui buồn mình trải qua, không biết mình đã tồn tại…

Vậy nên mình không muốn phải hối tiếc, như 4 tháng trước, chỉ vì lần lữa, vì sợ không muốn đối diện với sự thật nên không dám gọi điện, một người bạn lớn đã ra đi mà mình không kịp nói lời từ biệt, không kịp cho người ta biết người ta được yêu quý như thế nào… Dù anh luôn xương mình dù mõm mình móm nhứt xóm…

Kết | tới đây là hết…

• Hôm nay mình đạp xe lòng vòng chỉ nghĩ tới hết tất cả mọi người mình có thể nhớ ra được :-)
• Mình không tag vì sợ trí nhớ mình không rộng bằng tấm lòng cạn :-)
• Không biết có phải lờn thuốc rồi không mà nay mình bị sến, buồn điên đảo sâu sắc như con mắt sắp mọng nước hình trên :))
• Vậy nên mình sẽ rất vui nếu bạn có thể dành 2 phút ghi lại 1 kỉ niệm gì đó bạn nhớ về mình, lần đầu tiên gặp mặt, bài hát của 2 đứa, món ăn 2 đứa từng thưởng thức, tư thế é é 2 đứa đã từng… vậy vậy é, mình sẽ ráng hết sức nhớ gì đó và đáp lại, còn không nhớ nổi mình sẽ bịa ra something nice nói đại :))

This is the side effects talking...

A pigeon cooing happily on my window :-) Yes, my window is almost horizontal, so it was literally on it.

So, I'm on new med now. My doc warned me, but I thought I'm immune to side effects since I've never had those stupid things. Man I was so naive...

I often have the mixed feeling of excitement and unsettling during the day, along with these effing mood swings. It's hard to explain these feelings (is it love?), like I want to get up and do something right away, but in the meantime I just wanna lie down and have some rest, while my body's burning with I-don't-know-what-it-is, but well, literally burning. I feel hot. There even was this one time when I was holding a piece of bread and it was shaking, weird right?

If I have to describe it in on sentence, I just wanna shout out loud "Make it go away!" like that kid after going to the dentist. But it's not going away.

But I guess it helps. I feel happy and energetic sometimes. But of course there's still the mood swings. They're the worse. One minute I was happy feeling the summer breeze on my skin, one sec later I saw two black piles on the parking ground and two people watching them. As I approached I realized those were two pigeons. One was lying there, still, with its head cocked to the side and a sight of opened red flesh. DEAD! The other one was walking around it. It just kept walking and walking around that motionless friend... and then it lay down right next to the unlucky bird. Startled by my movement, it got up and walked away and few steps, but then returned back to its friend and stand still. Those hollow looking for a little eyes stared at nothing, just like that for a long time.  I left 'cause I don't know what to do for them and partly because I can't stand the scene, but I felt a deep sorrow inside. Questions were spinning in my head. How long will that poor little bird be standing there? Can it cry? Can it scream? Could anything make it feel better? What will it do when someone come and take the body away? I can't fathom why in the tiny bean sized head of that little avian being could there be something so great. But what will it do now that its partner for life is gone?

Forever alone...

What is the meaning of life?

That night, curling in my bed, I felt something I haven't felt for such a long time: a drop of salted water and the sound of my voice.

Mãi mãi tuổi hai hai - tập sáu

Vậy là dù ráng chối bỏ sự thiệt bao nhiêu thì cuối cùng mình cũng vui vẻ chấp nhận mình đã bước qua quá xa tuổi 22 rồi nha mí bạn

Nay ngồi lọ mọ đọc lại blog mấy năm trước thấy có 1 năm hông viết blog rồi không nhớ ra năm đó mình làm gì (nhưng chắc là đang hận tình) nên thôi dù đói dù buồn ngủ mình cũng ráng viết cái tổng kết tổng hợp năm nay để sau này có nổi tiếng còn biết mà xuất bản hồi kí

Để coi, năm rồi mình có gì hay ho hông ta? Ừa, thay đổi lớn nhứt tuổi 22 năm ngoái là phản ứng hóa học xảy ra trong đầu mình nè. Đó giờ mình dễ say nắng lắm nha, cứ gặp đứa nào giàu giàu là mình đổ cái rụp, mà do tỉ giá Euro ngày càng tăng, chuẩn giàu của mình ngày càng hạ nên mình đổ rầm rập rầm rập chớ không phải tại mình slutty đâu mấy bạn Mà mình tình cảm sâu sắc lắm chớ hông phải như mí người hời hợt quánh quần vợt đâu, mỗi lần mình gặp ai thẹn thùng lướt qua trên phố xong về mình nhớ nhung trong bụng hết mấy tháng. Tối tối trời mưa nằm trên giường bật All By Myself gào thét theo sẵn tiện viết nhựt kí giùm tiểu thư Jones Mỗi lần như dzậy đầu óc ngây thơ trong sáng nhưng tò mò của mình hay tự hỏi “Why, why, whyyyyyy? Why don’t you like meeeee? Why is this happening to meeee? Am I gonna die alone??? Whyyyy? Whyyyyy?” Nói chứ mình nghe TVTLL không à hông có nghe bài đó Sau khi vật vã mí tháng vậy rồi mình lại tiếp tục ra đường kiếm người nhớ nhung tiếp chớ ở không mình hông chịu được

Rồi một ngày nọ, đang trong đợt vật vã to tự nhiên cái mình chán vật vã. Mình thấy đâu có ai dễ thương đẹp trai hiền lành tốt bụng vui vẻ chu đáo như mình, cái mình quyết định iu bản thân mình trước tiên, mặc kệ cho các bạn ngoài kia xếp hàng lạy lục năn nỉ xin được làm mình vật vã Từ dạo đó mình sống dễ thở hơn nhiều. À không, khó thở hơn xưa chứ Nói chung đây là một quyết định đúng đắn trong năm qua.

Quyết định đúng đắn tiếp theo là chuyển nhà. Mơ ước của mình từ ngày đầu tiên tới coi nhà cái nhà cũ mà tới giờ mới thực hiện được. Nhà mới phòng bự gấp đôi nhà cũ (dù cùng 9m² theo quảng cáo của cha chủ nhà láo toét đáng ghét), xa trường hơn chút nhưng giao thông thuận tiện, sạch sẽ đẹp đẽ sáng sủa hơn mà còn rẻ hơn, đầy đủ đồ nghề. Ở đây tất nhiên cũng có cái không ưng ý nhưng tóm lại sống chung với mấy đứa hàng xóm rất là hài lòng. Nghĩ lại mốt đi làm có tiền vừa muốn có nhà rộng rãi đẹp đẽ nhưng cũng muốn sống chung tập thể cho dzui, mặc dù mình hay thẹn thùng khép kín, sao khó quyết định quá đi. Nhà mới ở gần sông, cách có chục mét à, có cái view nhìn ra sườn núi ruộng nho, nói chung so với cái view nhìn ra… cửa sổ đối diện ở nhà cũ thì cải thiện dữ lắm rồi đó, nhưng có 1 thứ duy nhất mình vẫn hoài nhớ nhung ở nhà cũ. Ở đó cứ mỗi sáng là lũ chim hót ríu rít rộn ràng nhiều khi chí chóe muốn tán chit ghia vậy đó. Nhà cũ ở sườn núi, sát bìa rừng, nhớ năm ngoái trời vừa mưa vừa tuyết vừa sương mù mình lang trong trong rừng mấy tiếng liền, chơi xích đu chụp hình đú trong đó. Dù căn nhà đem nhìu bực bội nhưng cũng có nhiều kỉ niệm vui, những trải nghiệm đáng nhớ. Cái duy nhất thứ 2 mình nhớ ở nhà cũ là cái bồn tắm Mặc dù mình ít tắm mà lâu lâu mới tắm bồn với ghét chà rửa nhưng nhớ nó quá. Mỗi năm cứ dịp noel năm mới là nguyên căn nhà 6 phòng trống không, chỉ còn mình mình. Thế là chàng trai trẻ í đổ đầy nước ấm vô bồn, thắp đèn cầy, bật lò sưởi, đem laptop vô để bồn cầu mở cửa phòng tắm rồi để bật nhạc nằm ngâm mình cho tới khi nước nguội lạnh. Cái cảm giác đó, dù giờ mình có bồn tắm mí trăm mét vuông, sâu cả 5-7m (í là cái hồ bơi đó mí bạn) cũng không lấy lại được, vì không có được yên tĩnh, không có được nuy, không có nhạc sến…

Một quyết định khác làm thay đổi cuộc sống nữa trong năm nay là trở thành thợ săn đồ giá rẻ mà từ chuyên môn gọi là Schnäppchenjädger Vụ này thì biết lâu rồi nhưng năm nay mình quyết luyện lên mức pro, khám phá ra thế giới săn đồ giảm giá kì vĩ hoành tráng hơn Avatar 3D mà sướng rơn Từ mấy cái nhỏ nhỏ như đồ ăn giảm giá, miễn phí, vé coi film rẻ tiền, preview film miễn phí cho tới mí thứ đắt tiền như cái nồi chiên (luôn ship tính ra chưa tới 15€), hay gần đây là guitar tuner, humidifier, sắp tới chắc mua máy xay sinh tố với ổ cứng… còn gì nữa ta, quên rồi, tạm thời không nhớ ra Nhưng mà săn hàng rẻ vậy cũng chưa bằng đi xin đồ miễn phí. Đáng kể nhứt là năm qua xin được dàn loa 5.1, cây guitar, xe đạp, giày patin, bàn ủi đồ, chậu bông… gì mình cũng thích nhưng thích nhất là cái headphone không dây hehe, đó là chưa kể quá trời lần xin hụt mấy cái cool gadgets, tiếc nhất là 2 cái máy SLR kèm nguyên bộ mấy ống kính đó, chắc trời ganh ghét không lành mạnh tài năng chụp ảnh của mình rồi Những thứ xin được mua được, không wan trọng nhỏ lớn, cũng làm người cho người nhận vui vẻ lắm nha. Cuộc sống sanh viên nghèo lười học nhưng đẹp trai của mình cũng dễ thở hơn phần nào, à không vẫn khó thở như xưa.

Năm rồi ngoài dzụ mũi chạy chữa khắp nơi, cuối cùng bác sĩ phán 1 câu “éo biết”, mình còn vô tình bị phát hiện ra mắc quá trời bịnh, mà toàn bịnh trầm trọng không nữa chớ, có tháng phải đi 4-5 bác sĩ khác nhau. Giờ vẫn chả đâu ra đâu nhưng thôi kệ. Bịnh mình không sợ, chết thì chết à, chỉ sợ ốm yếu què quặt không ăn chơi được nửa đời còn lại thôi Bịnh rồi tự nhiên nhiều thói quen cũng thay đổi, ăn uống này nọ… một trong những quyết định đúng đắn của mình năm qua là đăng kí tập thể thao. Người Việt hông có thói wen tập thể thao, trừ những đứa iu thể thao ra, mình thấy đúng là thiệt thòi và mất mát lớn cho cả dân tộc. Mới tập đều đặn có 1-2 kì thôi mà mình thấy khỏe hơn rõ ràng, six pack nổi cuồn cuộn dưới mấy lớp mỡ bụng   Nhờ tập thể thao mà mình tắm nhiều hơn nữa đó nha Nói chung mình biết cũng đã muộn rồi nhưng chưa quá muộn, mình khuyên bạn nào biết chăm lo cho bản thân thì nên tập một vài môn thể thao đều đặn.  Mình mà không biết chăm sóc iu thương bản thân mình thì ai thèm iu mình, sao mình chăm sóc iu thương được ai? Lúc đầu thấy bỏ ra vài tiếng 1 tuần để tập thiệt mệt mỏi và mất thời gian, nhưng vài tuần thôi là quen à, nhất là đã đóng tiền không đi thì tiếc nên phải cố gắng Mình quyết định tập thể thao một phần là nhờ những đêm mưa rơi lộp độp bên cửa sổ mình nằm ôi gối nghe All By Myself tự hỏi why why đó. Sau bao năm hỏi han sao mí đứa body hot nó không đoái hoài tới mình thì mình đã tự rút ra được câu trả lời: body mình phải hot hơn nó Giờ nói thiệt, tập luyện gian khổ vậy, đứa nào body phải hot cỡ mình mình mới cho nó vô xếp hàng, chớ không mắc gì mình bỏ thời gian công sức bỏ ăn mí món mình iu thích (do lười nấu chớ không phải kiêng khem gì ) để có được thân hình khiến ai cũng rạo rực này để kiếm mí đứa không biết chăm sóc bản thân? À quên, trừ khi nó giàu   Mà giờ nhiều đứa xếp hàng hơn hồi đó nha mí bạn, gấp đôi gấp 3 không chừng á nha

Cũng nhờ về nhà mới mà năm qua mình nuôi lại giấc mơ vườn tược từ nhỏ tới giờ. Dù mình muốn trồng rất nhiều cây nhưng tới giờ không có chỗ với thời tiết không thích hợp tài sản của mình chỉ có cái cây Amaryllis đã tàn hoa, em rau muống luộc thì ủ rũ còi cọc chả biết ẻm có qua khỏi mùa đông này hông, với cây xương rồng mới được bạn tặng sanh nhựt. Ráng vài ba tuần nữa nghỉ học rồi dọn dẹp phòng kiếm chỗ trồng thêm vài cây chớ sắp xuân sắp hè rồi, không trồng mốt nó không kịp nở À từ hồi qua nhà này nhiều người thích mình hơn á nha, mà mình là mình thích người khác thích mình lắm á . Tự vì sao? Tự vì 1 ngày đẹp trời (thiệt ra tối thui), túi không còn 1 xu mà sắp tới sinh nhật bạn cái mình phát hiện ra đủ đồ nghề làm bánh trong tủ bếp. Thiệt ra cũng một phần (lớn) mình thèm bánh kem mà không có tiền mua, cũng không có mà mua được bánh như ở VN nên mình quyết chí nướng tặng bạn mình cái bánh. Nghĩ lại tiếc không chụp hình cái bánh đầu tiên mình nướng ghê đó. Cái đó mà chọi vô mặt ai là gãy cổ như chơi Các bạn liệu mà đối xử tốt với mình đi nha, không mình nướng bánh chọi vô mặt các bạn đó Kế hoạch tặng bánh không thành, mình quyết phải làm cho được (vì sinh nhật đã qua mà cơn thèm bánh vẫn chưa dứt ), làm hư làm lại làm hư làm lại. Được cái bánh hư hay gì đi nữa mình cũng dứt nhanh gọn lẹ lắm Cái bánh gì khó chịu như quỷ, tới lần 4 thì làm được ổ bánh mềm thiệt mềm xốp thiệt xốp thơm thiệt thơm cái bắt đầu chuyển qua làm kem. Mỗi lần kem hư là hàng xóm lại có một mẻ bánh lưỡi mèo để nhâm nhi Cuối cùng, đúng phút chót ngày (ăn) sanh nhựt mình, mình đã có ổ bánh đầu tiên thành công hoàn chỉnh, dù chưa phải là thành công nhứt từ trước tới giờ, với lại chỉ có vài phút để trang trí lẹt quẹt nhưng mình thiệt tự hào về mình quá đi. Sau sinh nhật, đối mặt với đống dụng cụ chưa rửa, mình tự hứa với lòng sẽ không bao giờ nướng bánh nữa, cái tự nhiên thằng Sami hàng xóm xuất hiện chúc mừng sinh nhật mình. Thằng này dễ thương lắm, nó là keo dính kết nối mọi người trong nhà với nhau é. Hay đơn giản mình đang rửa khuôn bánh tay ướt xà bông không nó cũng kệ bắt tay chúc mừng mình rồi chùi sau, làm mình cảm động rưng rưng nước mắt khi phải quay lại tiếp tục rửa chén, lại tự nhủ lòng không bao giờ bake nữa. Rồi tự nhiên bất ngờ Sami nói ê tụi tao có món quà cho mày, thấy mày hay làm bánh quá tụi tao tặng mày cuốn sách nè. Trời ơi thiệt là trớ trêu hôn? Mình chỉ làm bánh sanh nhựt vì mình nghĩ không lý gì mình không làm được, tức thôi, mặc dù cũng rất phái ăn, vậy mà… Nó làm mình cảm động quá nên tự hứa với lòng mình sẽ cố gắng nướng bánh để không phụ lòng và… dạ dày của mình cũng như các bạn hàng xóm. Nghĩ lại các bạn thiệt lanh vì biết mình làm ra các bạn sẽ là người được thí thử nghiệm đầu tiên Mí ngày nay hay lôi cuốn sách ra mân mê, 500 recipes, 400 hình hình nào cũng rực rỡ làm mình chảy nước miếng khi coi sách trong toa lét Mặc dù mình down được cuốn sách rất hay trong máy rồi nhưng dù gì thì sách cũng như porn, sờ tận tay bao giờ cũng thích hơn Nhưng tạm thời vụ nướng này nọ để qua 1 bên, ráng luyện cuốn sách cooking cải thiện bữa ăn gia đình cái đã…

Lẽ ra blog này mình kể chuyện ngày sinh nhật, tổng kết lưu giữ lời chúc của các bạn, nhưng giờ dài quá rồi mà viết đoạn trước làm mình đói bụng nên thôi hẹn lại lần sau (hay sau nữa, sau nữa hay KHÔNG BAO VỜ!! ).

Cám ơn các bạn đã theo dõi và hẹn gặp lại trong tổng kết năm sau.

xoxo lorny boy

Tết trời tây

Lâu rồi không viết blog, mặc dù cũng có nhiều tâm sự muốn giải… phóng. Nay định đi ngủ lấy sức tối ra chụp hình pháo bông cho vui rồi về, nhưng mới vừa nhận được điện thoại của 3 hot boys/hot men từ VN gọi qua nên cảm xúc dâng trào quá xá phải cho ra mới được…

Mùa lễ hội ở đây bắt đầu bắt đầu khoảng một tháng trước Noël với các hoạt động mua sắm, tụ tập và hội chợ. Không khí nhộn nhịp chủ yếu diễn ra ở hội chợ, nơi người thân, bạn bè, đồng nghiệp cùng nhau đi dạo qua những gian hàng rực rỡ dưới ánh đèn vàng hòa quyện với tiếng nhạc du dương và tiếng trò chuyện rôm rả. Trong tiết trời lành lạnh, đôi khi có tuyết rơi và tiếng chuông nhà thờ vang vọng, người ta dường như không cưỡng lại mùi hương ngọt ngào từ quế và hạnh nhân tỏa ra từ những món ngọt truyền thống ở hội chợ. Những túi hạnh nhân bọc đường giòn tan nóng hổi trên đôi tay trần đang cóng khiến ta liên tục phải đổi tay; những chiếc bánh Lebkuchen trang trí sặc sỡ tuy không phải như truyền thống nhưng có vẻ đang dần trở thành nét truyền thống mới; những mùi hương quyến rũ đặc biệt đó, tất cả dường như ghi dấu vào nếp não của cậu sinh viên nước ngoài: những thứ đó là giáng sinh.

Lebkuchen (Ảnh: Wikipedia)

Dạo qua một vòng các gian hàng bán đồ trang trí rực rỡ sắc đỏ, trắng, vàng và bạc; những gian hàng đơn giản bán những bánh xà phòng thơm, áo len, thậm chí có nhiều gian hàng bán những đồ tầm thường mà ở đâu, ngày nào người ta cũng mua được, ngắm những người chủ hàng khoác áo lạnh dày cộp, nét mặt không biểu hiện cảm xúc, nhìn dòng người đông đúc qua lại nhưng không ai ghé vào gian hàng mình cũng khiến người ta cảm thấy lòng lạnh hơn. Lúc này là thời điểm thích hợp cho một ly rượu hâm nóng Glühwein. Một chút cồn, một chút ấm áp, một chút trò chuyện và thật nhiều tiếng cười.

Giáng sinh 2009

Đó là…

…nếu như

…bạn có bạn bè, người thân

…và có tiền.

 

Trước giáng sinh thường là khoảng thời gian căng thẳng của học sinh, sinh viên, với hàng đống bài tập tập phải nộp và các bài kiểm tra giữa kì. Với những sinh viên nước ngoài nghèo khó, học éo giỏi mà còn chịu khó làm biếng thì nó càng stress gấp bội. Lại một kì lễ hội, năm mới sắp tới xa gia đình, không bạn bè, không tiền và không thời gian. Có gì mà vui? Giáng sinh càng gần thì tâm trạng càng mong chờ vì sắp được nghỉ đông. Đùng một cái, 22, 23, 24, các hội chợ đồng loạt đóng cửa, các siêu thị cũng đồng loạt đóng cửa sớm khiến nhiều người quên mua đồ ăn cho các ngày lễ dở khóc dở cười. Phố xá vắng lặng, im lìm, chìm trong bóng tối, cả kí túc xá cũng lác đác không một bóng người…

Qua vài lần tôi cũng rút ra được một bài học, muốn không buồn thì đừng hy vọng gì vô niềm vui, sống nên lạnh lùng bớt cảm xúc một chút, có thể không phải là hạnh phúc nhưng bù lại sẽ đỡ đau khổ. Mà kiểu gì cũng vậy, trước sau gì xót xa cũng nhiều như Hồ Ngọc Hà từng hát…

Lâu rồi cũng quen, cũng chả có cảm giác gì với Noël, New Year nữa. Có chăng cũng là cảm giác thoải mái, nghỉ dưỡng của kì nghỉ dài và một chút vui vẻ ngày cuối năm khi nghe tiếng pháo, ngửi mùi thuốc nổ và chụp hình pháo bông (chớ cũng không dám bỏ tiền ra đốt như công tử Bạc Liêu). Xin lỗi mọi người tại mình không thấy New Year có gì happy nên không chúc mừng, nhưng thật sự hôm nay rất vui khi nhận được điện thoại của mọi người.

Nhiều người thắc mắc sao ở đây lâu rồi mà không có bạn. Thiệt ra bạn thì cũng có, nhưng bạn để ăn mừng chung thì hiếm. Mình quan niệm không cứ phải sống chung một môi trường thì phải là bạn (thân thiết). Những người bạn thật sự thì không cần sống chung một môi trường sợi dây tình cảm vẫn không bị đứt lìa, thậm chí có nhiều người chả liên lạc là mấy nhưng tình cảm vẫn như xưa (ít nhất là phía mình). Và mình tin là những người bạn như vậy, tuy ít, nhưng mình đã có đủ. Có thêm bạn mới hay không, để duyên trời quyết định.

Còn mình giờ tiếp tục đi tìm người đặc biệt é é trong năm mới cho phê thôi. Chúc các bạn cũng phê như mình (đang tưởng tượng).

xx Pạn pò,